el uno,yo menos cero.

Soy un uno, lo exacto, lo único que puedo ser, funciono como un cero, intentando no interferir en el ciclo redondo con forma de cero en que funcionan las cosas.

Compañeros me hablan de ser los mejores, de llegar a la cima, de inventar, “ser vanguardistas” . Me miro y me pregunto, ¿querré yo también ser vanguardista? Una risita picaresca sale de mi, cualquiera querría inventar algo, ser importante ,ser aclamada por algo y recordada cuando su cuerpo se pudra, dejar algo que viva por si solo en este mundo. Pero ¿cuanto estoy dispuesta a hacer por lograr eso?, ¿cuantas ideas tendré que acecinar para hacer valer la mía?.
Ahí me arrepiento, ahí me doy cuenta que no estoy dispuesta a hacer todo lo exigido por una placa que certifique que existí y funcione como un uno positivo para la gran historia de mi disciplina.
Me situó en la comodidad de hacer lo que ago para nadie ni nada, solo por placer, pero que me estaría motivando, ya lo he dicho antes y últimamente me lo veo repitiendo constantemente, ¿que otro camino podría haber tomado?, me siento cómoda moviéndome, necesito hacerlo, y aun así necesito ser parte de algo. De este algo.

En el primer ensayo se me ve como una niña aterrorizada en esta vida, sin poder pararme en mis dos pies para caminar, sin saber cual es la forma correcta en que se camina, cual es al dirección. Entonces, primero debo solucionar ese gran problema, lograr alinearme, encontrar algo que me alinee de acuerdo a las leyes de este sistema, una forma aceptada funcionar, una estructura que me estructure y me condicione, ahí aparece la danza como técnica, se asemeja a lo que creo ser, o por lo menos a lo que me veo hacer, moverme.

Observo la danza, observo el lenguaje corporal y me veo improvisando, sacando lo mas oculto de mi, moviéndome por espasmos, en un circulo instintivo. Uniendo lo que esta dentro con el exterior en líneas paralelas y exactas.
Lo instintivo de la danza, lo que hace que esta siempre haya estado con nosotros desde los comienzos, es la utilización del cuerpo como un conducto y al mismo tiempo como una parte del yo.
Volver a los instintos es dejar de ver el cuerpo como una jaula, como una estructura rígida ( visión que nos han metido años de historia negadora del cuerpo) y volver mas atrás en la historia donde el cuerpo es la vía de expansión , la herramienta liberadora que conecta mundos, y nos permite llegar a estados de conciencia superiores.

Actualmente en el área en que estamos intentando desempeñarnos hay una técnica, una forma de hacerlo, un algo que decir, pero quiero creer que el fin es el mismo, el fin de sanación, de liberación a través de la disciplina.
Ahora me veo diciendo y repitiendo palabras que escuche y leí, y que no reconocí en su momento en mi, me quede con la palabra comodidad, intentando pararme en el presente y tan solo caber en este sistema, pero hay algo que me perturba, vuelvo a las preguntas básicas y cliché, el sentido de la vida.
Si en este momento me hicieran pedir lo que quisiera, pediría “conciencia”. Como eso no ocurrirá busco la conciencia por otros lados, intento observar, observarme.
En este momento la conciencia esta enfocada en mi cuerpo, en como me observo, me muevo y en lo que han hecho de mi. Estoy en una disciplina que me exige conciencia, pero me llena de tópicos para lograrla, me estructura día a día y me condiciona a ciertas cosas.

Mi sentido de vida sólo me lo permito y se me es permitido porque no tengo nada mas que a mi por quien vivir y si de mi se trata, solo espero conciencia. Creo que si busco la conciencia, en la belleza de las variaciones y no en la ansiedad del saber todo, entonces podré vivir día a día en el presente, en lo que me gusta hacer y en donde mejor quepo. Claramente esta “meta” es mas ambiciosa aun que conquistar el “underworld” de la danza y ser vanguardista, pero por alguna razón es mi meta.

Con todo lo anterior me toca optar, y haré el chiste de citarme a mi misma:

Mi cuerpo es dócil, se asume dócil y pretende ser dócil. Espero disciplinarlo por el camino establecido de la danza, el cual es el que mas se asemeja a mi modo de ser, a mi “hiperquinetismo” del día a día, y que me permitirá en algún momento sentir que tome un camino semi-aceptado en esta sociedad y que funciono en ella, por ella y para ella.
Somos sistema, todo funciona de acuerdo a sistemas, entonces que mas me queda por hacer que entrar en el sistema en que nací por lo que mas me gusta hacer ,que es moverme, y si quiero luchar, luchare pero conociendo y empapándome primero de lo que es sistema.
Para terminar solo voy a decir que soy una esponja de disciplina, solo espero que me disciplinen con este sistema, para entrar , ser un a infiltrada y al mismo tiempo una lugareña, talvez después luchare, ahora solo queda aprender.
Mi cuerpo es dócil, mi mente es dócil. Convénceme de lo que quieras. Que ahí estaré para modificarme y volver a modificarme hasta sentirme plena y luchar contra todo lo que me enseñaste.
Solo soy una niña lista para ser disciplinada.

Disciplina, para entrar en el mundo de forma cómoda, para vivir y morir aquí, sin pretender mucho pero tampoco cerrarme a las posibilidades que puedan pasar, me siento feliz y cómoda con lo que hago.











En el colegio estudie a Husserl y su fenomenología por esa época lo entendí de cierta forma y ahora lo aplico a esto. El formulaba que para ver la cosa como “cosa en si”, era necesario hacerse conciente de los fenómenos, unirlos tenerlos presente, inundarse de ellos y luego botarlos para observar el vació, el algo, pero sin olvidarlos, sin negar.
Este método es aplicable para el yo, para ver, para la conciencia.
Aquí entra la disciplina, la disciplina de la danza es uno de los fenómenos en los que actualmente vivo quiero verla, ver sus aristas empaparme de ella y destruirla, revelarme, para luego amarla y verla como es.
Es algo así como la relación con los padres, te disciplinan, pretenden algo de ti, a cierta edad te rebelas, los odias pero finalmente eres lo que eres por ellos, y lograste diferenciarte de ellos por ellos también. No creo seguir hablando de fenomenología, hace tiempo lo estudie, pero ahora me dio el paso para la “metáfora” anterior.

La rebelión a la sociedad a las estructuras, para valorarlas para amarlas y agradecer: por sostenerme, a la tierra por estar bajo mis pies y no permitir que siga de largo, a la fuerza de gravedad por permitir saltar lo que debo saltar y no mas. A mis padres por disciplinarme, a la danza.
Aquí puedo decir que complete el circulo con forma de cero, ciclico, vacío y lleno.

Concluyo.

Concluyo que soy un uno, intentando jugar a cero, soy lo exacto, lo apropiado.
la tierra, mis padres , la disciplina , todo es lo exacto. Y los nombro y no dejare de nombrarlos porque la diferenciación es vida, porque esto no es lo mismo que lo otro, nunca, auque estén hecho de lo mismo, el orden influye. Ahora estoy en el ahora, voy al futuro y estoy llegando ahora también.
Quiero ser estructura, quiero diferenciarme de la basura como se hace aquí, optando por un camino que alguien trazo para el que lo quisiera tomar, no se donde lleva pero ,lo quiero llevar a la destrucción, quiero saber que todo es diferenciación pero al mismo tiempo todo es des-diferenciación. Que para que esa comida apetitosa sea basura solo paso tiempo. Y que son lo mismo , pero algo los hace diferente.
Diferenciemos, hagámonos individuos, unámonos al ejercito, invadámonos de el, y encontremos las estructuras agarremosla fuerte y seamos capaces de jugar con ellas, manejarlas desde lo individual.

Donde sea cero y sea uno. Sea lo exacto.
Sigo persiguiéndome la cola. Mi situación lo amerita, pero así construyo, en otro momento clasificare o destruiré.

Solo quiero terminar este escrito que me hace necesitar bailar mis ideas y palabrear menos.

A bailar. Es mi forma. La que hice mía. La que hicieron mía.